Coraza...

Simplemente es esa la base de mi problema: Una coraza...
Esto de tratar de estar como si nada me tocara, nada me molestara, nada me afecta, no estoy mal, esta todo bien, puedo sola y podría seguir por horas con esa lista...

Primero y a modo de "defensa" queiro decir que yo no era asi...
Aunque parezca mentira yo era una mina super cariñosa y demostrativa...pero alguien con su fucking discursito de "nunca te voy a dejar sola" me torno en esto que hoy le toca sufrir a varios....
No se si pedir perdón por esto...a veces siento que es necesario...a veces no....
La mayoría de las veces siento que es necesario esto de pedir perdón por ser tan fría...

Volviendo al tema de la coraza que tengo encima...es difícil dejar salir lo que realmente me pasa...miren que lo intento....pero no me sale... me cuesta demasiado creo yo...
Tuve gente que trató o trata de ver un poco más alla....siempre hasta donde yo dejo que me vean...siempre mantengo mi espacio de huida...

Una sola persona fue la que más se me pudo acercar...y yo todos los días me encargo de alejarla un poco...inconscientemente...pero lo hago...
Perdón por eso...en serio...
Perdón por ser tan transparente aca y tan turbia en la realidad...
Perdón por no dejarte pasar ciertos espacios...
Perdón por no ser como esperabas o creías que era...
Perdón por desilusionarte...

(que loco....siempre terminan igual las cosas...)

Transparencia...

[[No pierdas esa transparencia que tenes cuando escribis...
Te va a servir mucho...
Sobre todo cuando no quieras hablar y te encierres como soles hacer...
Nunca me voy a olvidar de vos...
Y aunque no estemos todas las mañanas juntos...
Me llamas y vamos donde sea...
Te quiero mucho...

Tu novio/Chongo/ex-novio =P]]

Fue un flash encontrar eso que me escribiste hace ya un añito en un margen de la carpeta...
Cada vez que lo leo me pasan miles de cosas...porque me acuerdo de todas las que nos mandamos: fuiste mi "novio" en Bariloche, fuiste el que me hizo probar tragops alcohólicos (:nono:) y fuiste el que sin querer hoy me acabas de dar una mano enorme con algo de hace más de un año...
Voy a hacerte caso (Considerate dichoso) y voy a usar las palabras para expresar cosas que llevo más adentro...

Hasta que decida levantarme

Cuarto texto que me surge en un día...
Igual convengamos que de las cosas que escribí hasta ahora (no se como puede terminar esto) ninguno, pero ninguno (y cuando digo ninguno digo NINGUNO) me gusto...
Es loco...los leo y los releo....y, pese a que no me gustan en absoluto, no veo nada que pueda cambiarles...
No tienen casi puntos ni comas...
No respetan la gramática...
No respetan la ortografía y la acentuación...
Y vuelvo a leerlos y trato de ponerles comas y puntos...
Ya ni siquiera busco esa manera de mostrar lo triste aunque sea un poco poético...
No puedo, no quiero o no algo...
Quedarán asi...
Y verán la luz así...
Hoy me di cuenta que hay conexiones que eran y son reales...
Es loco...pero...eso de poder percibir en el momento justo lo que me pasa no lo hace cualquiera...
Restos de conductas instintivas o vaya a saber uno que cosa...
"No se porque..." eso me da muchas pautas...para seguir manteniendo que esa conexion es real...
Semanas sin hablar...y cuando digo semanas no digo un mes...digo muchas mas semanas que un mes...
Y ahi esta, todavía vigente...
No se si realmente es instinto o dicha conexion responde al motivo de mi "malestar", que tarde o temprano iba a llegar...(Gracias a los señores y señoras que predijeron esto...trate de taparlo eh....pero no pude o no quise o no...en fin...)
Y ahi vamos otra vez...
Vayan haciendome un lugar...
Pero no para hoy, ni para mañana...
Un lugar para cuando tenga ganas de levantarme...
Por ahora no es ese momento...
Ya volveré o no...
O si...
No se...
Estar así "más mal" no me puede hacer...
Se llorará (seguro), pataleara (no, ya pase la etapa de capricho y además sería tonto hacer capricho por finales ya anunciados) o vaya uno a saber que "ara" más...
No les pido que me esperen...para nada...
Este período me puede llevar minutos, horas, días, semanas o meses...
No lo se...
Pero hay algo que les aseguro....
y es que, el día que decida levantarme,va a ser de una vez y para siempre...
El levantarme va a ser algo asi como una especie de fenix...pero personal...
Muy personal...
Basta de mostrar y de decir a todo que si...
o de decir que esta bien...
O de decir como digo siempre: "Vos sabrás"...
Ya basta...
Por última vez demuestro mi malestar por acá...
La última, lo juro...de acá en más, planeo decir cara a cara (en cuanto me levante obviamente), que es lo que me molesta...
El último...lo juro...
¿Sabés qué?
De la misma manera que a vos te hace "mal" a mi también me hace mal...
Simple como eso...
(Raro...planteo algo simple cuando mi YO es tan complicado)
Me hace mal y un poco creo que me molesta...

No debería...porque te tengo confianza...como siempre me decís vos cuando arremeto con algo así: "¿No me tenés confianza?"
Si te tengo...la misma que me tenés vos...
No pido, ni mucho menos, te digo que dejes de hacer lo que venís haciendo...
Solo te digo que me molesta...
Y te hago un pedido más...
El día que te canses o vaya a saber uno que cosa pueda pasar de ahora en más...
Te pido que me lo digas de una...
Solamente por esa confianza que nos tenemos o que vos decis tenerme...

Gracias, vuelvan pronto (espero que cuando vuelvan...me encuentren de pie)

Atte. Parcialmente...

Chicles, agua fria y ojos transparentes

- Mirame
- Te miro - dijo y lo miro fijo.
- En serio...estás más flaca.
- No...para nada
- Si...mirate - respondió él y, acto seguido, la miro de arriba abajo.
- Che...no estoy más flaca...mira...uso la misma ropa, me queda igual, es más, hay algunos pantalones que me quedan mas ajustados...
- Por favor...no me quiero tener que preocupar por vos...
- Si te preocupàs es porque vos queres...y lo sabés...
- No es porque yo quiero...es porque te quiero...
- Yo también te quiero...y por eso mismo te digo que te quedes tranquilo...en serio... - se sonrió
- No quiero volverte a ver en un mes o dos y que lo que me da miedo se haya hecho realidad...

Ella se frenó en seco y lo miro. La mirada ya no era cálida como siempre, era una mezcla entre sorpresa y enojo.

- ¿Qué me estas queriendo decir?
- Nada....solo te digo que me da miedo...hace mucho que no te veía...y te veo ahora...y te veo así...
- Igual...Igual que siempre me ves...
- No...no estas igual...
- Estoy igual...
- No...estas mas flaca...la ultima vez que te vi estabas flaca...bah...normal...y ahora estas mas flaca todavía...
- Ey...no te preocupes al pedo por cosas que no son y que no van a ser... Se lo que te da miedo...lo se...y no va a ser asi...

Él la miro con una mezcla de resignación y ganas de creerle lo que decía; pero no podía, algo le hacia pensar que iba a tener razón, aunque no fuera lo que el quería.

- Mirá - dijo y se levanto la remera dejando ver su cadera - el día que vos me veas....y cuando me veas la cadera se me marquen los huesos, recién ese día empezá a preocuparte.

Se conocían demasiado...
Se conocían bien...
Conocía todos sus problemas...sus historias con el sobrepeso...


- Igual...prometeme que no...por lo que mas quieras...pero prometeme que no...
- Te lo prometo...

Siguieron caminando un poco...

- Igual...no se si es eso lo que más me preocupa...
- ¿ Te paso algo? - dijo ella frenando otra vez.
- No hablo de mi...hoy no vamos a hablar de mi, o por lo menos no por ahora...
- Entiendo...no pasa nada eh...en serio...
- Vamos...te estoy mirando a los ojos...y sabes que no me podes mentir cuando te miro...

La conocía y la conoce...
Puede traducir lo que dicen sus ojos sin necesidad de mirarla dos veces...

- Mmm...en serio...no es nada grave...
- Es lo mismo de siempre...
- Si y no...
- Entendés a lo que voy...lo digo por la situación...
- Es distinto...es igual...es todo....junto...
- ¿Y ahora qué?
- Apariciones...con eso te contesto todo...
- ¿Fantasmas?
- No seas bobo - le dijo dejando escapar una risa.
- Es lindo poder sacarte una sonrisa...pero en serio...
- Nada...es eso...lo que me pasa siemrpe...yo cambio algo...y...no se...
- ¿Y?
- Nada...
- ¿Segura?
- Se...tengo miedo...eso nomás...
- ¿Miedo?
- Si....nadie lo entiende...solo yo....
- Sos complicada a veces...
- Vos mejor que nadie lo sabés...
- Nah...no sos complicada...sos sentimental o algo asi...
- Es probable...y ya se cual va a ser tu consejo...
- ¿Si? ¿cual?
- "No hay que tener novio...hay que tener muchos amantes"

Él se sonrió y la abrazo...
Siguieron caminando y hablando...
A veces tenían esos momentos en serio...a veces no...

- No entiendo porque te preocupas tanto por mi...no deberías...sabés que estoy "bien"...son etapas nomás...
- Sos frágil...y sos difícil de entender por eso... es un berretín tuyo de encerrarte y protegerte para que nadie te llegue
- A ver...y usted señor sabelotodo....¿como se dio cuenta?
- Años....años de conocerte...desde que eras chica y gordita...hasta que pegaste el cambio que te hace ser la mujer que sos ahora...la que cuando se muestra sorprende a varios...
- jajaja...sorprender...si claro...no puedo sorprender a nadie yo...
- Si que podés...solo que no te das la oportunidad...es lo mismo que cuando decis que no sabes algo...si lo sabés....solo que no te dejas demostrarte que sabes...
- Igual me estabas explicando eso de que por los años me conoces...
- Por los años...es eso... se cuando estas enamorada...se cuando no...
- Me viene bien eso...me podes explicar las cosas de mi misma que no me entiendo...
- Ay ay ay...sos irónica cuando querés...para que veas...te digo que ahora estás muy enamorada...te digo que nunca te vi así...

Hizo ademan de contestar, pero no pudo...

-Te digo que tenés miedo de perder, que estás celosa por ese miedo...te digo que hay algo que te puso mal...y que te estás haciendo la cabeza....

Lo miró...no había nada que decir...era demasiado transparente como para esconderle algo...

Somos pocos

Es simple, fácil, de la misma forma que nos dimos la mano, exactamente de la misma forma, nos podemos soltar...
Somos pocos y, ¿por desgracia o por suerte?, nos conocemos mucho...
La desición ahora es tuya...
Yo me corro hacia un costado y dejo que solo dos jueguen...
Me retiró a un lado...y solo pido que se me respete mi decisión de no jugar: ya me jugué una vez...y vemos como fue...

Arcoiris

Esa sensación de vacío siempre la ayudaba a pensar o, simplemente, a sentirse mejor, menos angustiada.
Era una solución efímera, pero le servía...mucho.
Se dedicó a mirar con sus ojos y con ojos "ajenos". Veía colores, muchos, aunque no era un día de colores, era un día gris.
Tan gris dentro de ella como fuera.
Pensó una y otra vez en lo que había pasado...
Respiró y contó hasta diez.
Volvió para atrás dentro de su mente, esto había pasado, no hacía ya tanto tiempo, y, otra vez, se repetía.
Se deslizo por la pared y se dejo caer en el suelo. Soltó todo el aire de golpe y se paso una mano por la cara.
Quieta, casi inmóvil, se quedo ahí un rato...
se le hizo un nudo en la garganta; volvió a respirar profundo, pero el aire era demasiado denso como para pasar normalmente por su garganta.
Intento otra vez, el nudo no se iba. Esta era una sensación bastante conocida para ella...
Último intento, si esta vez no podía, ya sabía como terminaba, y así fue...
Primero una, después otra y otra más...
Gotas que reflejaban un arcoiris se le escurrían por la cara. Rápidamente, se paso la mano por debajo de los ojos; pero ya se escurrían una tras otra, cada vez más rápido.
Apuntó la cara al cielo, como buscando un poco de aire...no lo encontró...
Encontró otra cosa, de arriba le respondieron con mas gotas...pero estas no reflejaban ningún arcoiri; sino que eran grises, tan grises como su interior.

Tiempo...

Hace unos dias, más de una semana creo, descubri que en mis momentos de ira puedo escribir cosas que realmente me sirvan para pasar ese momento de una buena forma...
En las proximas tres entradas (sino me equivoco) les dejo textos que generé en un momento no muy grato para mi.
No traten de buscar manera de entenderlos...porque creo que solo para mi son entendibles...al que le guste que los lea y al que no...gracias por pasar...


EDIT: eran cuatro (4) las entradas en lugar de tres...

Welcome...

Hoy dejo abierta la puerta a este lado que nadie conoce, solo unos pocos, para dos personas más...
Con ellas (si si...son dos niñas)....pasan a ser cinco...

Una...me pidió explicaciones sobre mis ojos...y aca están...
Otra...la otra no me pidio nada...pero siente que me aleje...asi que aca le muestro que no me alejo...simplemente me escondo....

...Pasen y vean...

Menos...

Pensé antes de plasmar esto aca...
Pensé en escribir en tercera persona....siempre hago eso para contar lo que siento...cuando no quiero hacerme cargo...
Pensé pero mejor no...

Aca no hay necesidad de esconderse....desde que me planteé tener este blog...decidí escribirlo en primera persona...
Aca soy Yo, sin ningún tipo de filtros o de escondites...aca me muestro como soy...y no como me gustaría ser....

Es difícil dejar expuestas alguns cosas que me pasan...
Pero es más fácil que hablarlas asi de una...
La pauta de esto me la dio alguien a la que le estoy muy agradecida....que el otro día acertó en el momento justo con un comentario justo....

- Tenés los ojos tristes

Y supo respetar mi respuesta...

- No...parecerá....pero no

No hubo necesidad de más nada...me abrazó y me dijo algo masomenos así...

- Después vamos a hablar por msn...


Ayer me puse a pensar como pasar a palabras lo que sentía...
Es complicado...
Bastante complicado...
Sobretodo porque es una de esas cosas que pasan que son muy dificiles de explicar a los demás....
Porque solo el que lo vive se siente así...
Porque es irracional a veces lo que se siente (a veces no)...
Menos...
Eso es lo que pasa...
En realidad no es menos....
Es poco...
Ser poco...

Todo se me disparó con la charla de "A lo que aspiro..."...
¿Qué pasa cuando sentís que no sos lo suficiente para la persona con la que estás?
Nadie lo dijo...pero...
Eso se siente....
Tal vez me equivoque...tal vez no...
Pero así lo siento...
Poco....
y lo replanteo....y sigue igual...
Siempre poco...
y después viene la pregunta de siempre: ¿Por qué las cosas son asi...si soy poco para...?
Y siempre igual...
Y me replanteo las cosas...y vuelvo a replantear los replanteos...
Y asi se me pasa el rato...un rato largo...
Y asi llega el momento de salir...
Y llega el momento de estar bien...
Y por momentos creer que todo esta bien...
Y por momentos...se recaigo en mis replanteos...
Yo me siento asi...nadie dijo que es asi....
Pero siento que soy poco...
Y eso me pone mal...
Mal por él...
Porque...no se...es difícil de explicar y aún más difícil de entender...
Y se que esto que escribí puede traer varias "repercusiones"...
Pero me pasa...y antes que encontrarte por msn y ponerme a explicar lo inexplicable...te lo escribí para que sea más fácil para mi...

De antemano...

Ultimamente aprendí a presentir los regresos...
Y se que ahora estoy frente a uno de esos regresos...
Aunque no quiera...
Soy demasiado debil...
Y una especie de "culpa" aceleró ese regreso...
Y no quiero...
Otra vez no...

Día cuatro...

Viernes:

- Vamos a casa si querés... ¿Querés?

- Bueno...

Después de una semana de no vernos fue una noche tranquila...
Dormí profundo como hacia bastante que no dormía. Se ve que eso de sentirme cuidada por alguien me hace dormir bien.

Sábado:

Sms 1:

"Recién me levantaron...:nono: me quedé dormida toda la tarde en el futón...por eso no contestaba"

Sms respuesta a 1:

"Ay ella que se queda dormida y no quiere salir....tengo una propuesta para hacerte para la noche"

Sms 2:

"A ver...decime (Tengo sueeeeeeeeño)"

Sms respuesta a 2:

"Tenes sueño? No querés venir a casa a dormir conmigo?"

De más esta decir que, a la madrugada, me fui para allá...
Otra noche más con compañía, otra noche de dormir tranquila...pese a que me sobresaltaba cualquier ruidito que se escuchaba, pero alguien estaba ahi para encargarse de calmarme y de que siguiera durmiendo...
Noche de colchones al pedo que quedaron armados y sin usar...
A la mañana, un ruido distinto me sobresalto: el celular...
Creyendo que era la hora de levantarnos abrí los ojos...

- Dice tu mamá que llames a tu casa...
- ¿Mi mamá?
- Si...ya vengo...

Revise mi cel...y había como dos sms y cuatro llamadas perdidas....pero ese es un detalle...
Mandé un sms en respuesta...y eso me señalo que era la hora de que se terminara ese sábado...

Domingo:

21.22: un sms nuevo...
Demasiadas cosas en pocas líneas...
Colchones muy grandes...
Brazos que no abrazan...
Espacios vacios que se ven y se sienten...
Comentarios solo para entendidos...
Mucho para extrañar...
Poco que se pueda hacer para dejar de extrañar...

Lunes:

4.30: Sensación extraña...
Algunas lágriams por la cara...
Buscar el celular enseguida...
Tratar de ver la hora...
Pero no se veía...

"Un mensaje nuevo"

Aprete por instinto el botón de cerrar....las imágenes fuer9on demasiado reales como para ser un sueño...
Miré la hora...respiré profundo y me acoste boca arriba...mirando hacia el techo que no se veía por la oscuridad que reinaba en mi habitación...
Las imágenes se repetían una y otra vez en mi mente...
Una frase me quedó resonando...

- No da para más

No hubo peros...solo contesté algo doloroso y que trajo miles de otras imágenes a mi cabeza...
Respiré una vez más y agarré de nuevo el teléfono...
Me puse a revisar los mensajes...
Lei uno por uno los mensajes que me habían llegado y lo que yo había contestado...
Quedaba un mensaje sin leer...lo leí...
Por un momento...me hizo pensar que esas imágenes no podían ser reales...
Nada me calmaba...y no era una hora razonable como apra buscar la calma en otro lado que no fuera dentro de mi...
Me quedé mirando por la ventana...
Cada vez que ojeaba el celular había pasado una hora...
La última hora que recuerdo fue 7.05...
Se ve que después de eso el sueño me venció...y mi despertador no sonó...asi que a eso de las nueve y algo....desperté con todas las imágenes presentes en mi mente...
Ya era un horario razonable como para buscar un poco de calma...
Una linea tenía el sms y digamos que no fue el sms más lindo que mande...
No esperaba una respuesta como la que recibí...
Pero la tuve...
Y ahí me calme...aunque solo parcialmente...todavía quedan algunos ecos de eso que ahora puedo llamar sueño...

Un amanecer demasiado distinto a todos los que pase durante este finde...
Un amanecer con más dudas que certezas...
Dudas que se disiparon por la mañana...
Dudas que, sin necesidad de hacerse presentes en un sueño, a veces me atacan cuando más débil estoy...
Se ve que fue una noche de debilidad...
El "estar sola" me hizo ver lo débil que soy aunque no lo parezca...o aunque no lo quiera demostrar...

En violeta y gris...

Descorrió la cortina y trato de ver el cielo. Este tenía un color como violeta mezclado con gris...
Muy raro...
Tan raro como ella...Como su comportamiento en estos últimos tiempos...
Se había marcado un distancia que ella tenía que romper...
Se giró hacia la derecha y estiró el brazo...
Le empezó a acariciar el hombro...
No había movimiento desde ese otro cuerpo...
Solo se sentía una respiración profunda...
Se acerco, y le dijo Perdón...

En el camino...

Y otra vez caminé unos pasos y me frené. Sentía que alguien me seguía muy de cerca...
Volvi a retomar mi andar y otra vez sentí como que me seguían. No me quise girar, me daba miedo girarme y comprobar mis sospechas...
Decidí que lo mejor era seguir caminando, peo, esta vez, un poco más rápido...
Para sorpresa mia, esos pasos comenzaron a tener la misma velocidad que los mios: si yo ia mas rápido, ellos también, si yo decidía que era tiempo de frenar, ellos también...
Me giré y ahi estaba...
Otra vez el mismo fantasma de siempre...
Esta vez, yo no tenía las mismas fuerzas para frenarlo...
Solo lo dejé avanzar y, de a poco, se va metiendo cada vez más adentro...

¿Estaré a tiempo de frenarlo?

Atrás del muro

Y otra vez llegaron a mi esas ganas de tapar una parte de lo que soy y a la vez dejarme tan visible solo para unos pocos; frente a los cuales, siento que quedo vulnerable. No porque me vayan a atacar, sino porque los estoy dejando ver de una manera DEMASIADO real como soy y que me pasa.
Pero ya es tarde para esa vuelta atrás...
Creo que lo mejor es que terminen de descubrir en letras lo que no me sale en sonidos...

¿Quién dijo que los ángeles no existen aca? Parte II

Seguí mi camino un rato...
Y encontré a la segunda persona que me apuntala ultimamente...
Vale decir...que a esta segunda persona la encontre de una forma bastante bastante particular...pero no viene al caso...
Eran épocas complicadas...en las que sufri mi peor regresión...
Otra vez....volvieron los temblores ante las situaciones de stress...Pero no iba a ser consciente de ello hasta esa madrugada...

- ¿Le bajo a abrir yo?
- Dale, baja vos mejor...

Ascensor...
Caminar un poco por el pasillo...cuando estaba casi en la puerta te vi...
Abrí la puerta y antes del hola ya estabamos peleando...
Después de saludarnos...disparaste con la pregunta que menos esperaba que venga de vos (por el simple hecho de que nuestro trato era casi nulo en esos tiempos)...

- ¿Qué te pasa?
- Nada, ¿por?
- Como que nada...tenés los ojos tristes...

Y a partir de ese momento...descubrí que no te podía mentir...

- Nada...es que mi viejo se va de viaje...


Y ahi me abrazaste...nada de palabras...solo un abrazo...
Subimos...y la noche transcurrió "normal" hasta la madrugada...
Ahí empezamos a hablar...uno en cada punta...hasta que tuvimos que bajar el volumen y me tuve que ir al lado tuyo para terminar de hablar...
Hablamos como nunca....de todo lo que me pasaba (no solo por el tema viaje...sino por otros temas también)...
Y así se nos fueron las horas...

- Algo vas a tener que dormir...
- Pero no tengo sueño yo...estoy re alterada con todo lo que pasa...
- Que estes sin dormir no va a cambiar la situación...
- Pero...
- Dale, dormí un rato...
- Nah...ni da...
- Dale...
- No...porque me quiero quedar aca que estoy cómoda...pero si me quedo vos vas a estar incómodo y no vas a dormir...
- ¿Quién te dijo qué estoy incómodo?

Y ahi me quedé...y empecé a tratar de dormir...
Cuando el sueño me estaba alcanzando...

- ¿Tenés frío?
- No...¿por?
- Estás temblando...

Ahí me quedé helada...te diste cuenta...te lo negué y traté de dormir de nuevo...y otra vez lo mismo...y ahí ya no me quedó salida...

- ¿Segura que no tenes frío?
- Si segura....
- Seguís temblando...
- No tiemblo...
- Si temblás...
- Eh...bueno...esta bien...estoy temblando...pero no de frío...
- ¿Qué tenés nena?
- Nada...hace mucho que no me pasaba...pero cuando estoy bajo una situación que me pone nerviosa....tiemblo...pero hay veces que tiemblo peor que ahora...así que esto significa que no estoy TAN nerviosa...

Pese a estar a oscuras....sentí que me mirabas a los ojos...y otra vez un abrazo...
Y ahi no me soltaste...y me quedé dormida así...
Y me desperté igual...con vos abrazandome...
El día siguió tranquilo y sin sobresaltos..
A la hora de vuelta...me acompañaste hasta el tren...
¿Sabés que se me hizo difícil eso?
Y el sonido que hacia temblar el piso se repitió varias veces...
Hasta que me di cuenta que era la hora justa...y que no quería que lo que estaba pasando pasara...
Subí corriendo la escalera sin mirar atrás...
Y solo por esa vez...hice lo que te prometí...y te mande algo masomenos así:

"Llegué bien...quedate tranquilo...Te quiero..."

No esperaba ninguna respuesta a eso...
Pero, sin embargo, la tuve... y desde ese día (llámese como quiera llamarse: milagro, costumbre, "extrañamiento", necesidad y la lista de etcéteras sigue) no se cortó la comunicación...
Y las cosas siguieron su curso...
Y cada vez era más esa necesidad de hablar y de estar...
Aunque fuera una hora, o dos, o media...Cada vez era peor el no estar aunque fuera un rato...
Un día...llego el fin de ese camino...por descuido o por lo que haya sido...
Las cosas se complicaron bastante...
Para ese entonces yo creo que ya tenia bastante claro lo que queria...Pero no sabía si iba a poder ser...
Y llegó el momento de cortar ese lazo...
Ahora me di cuenta que ese corte fue temporal...en su momento pense que era algo definitivo...
Pensé que el aburrimiento iba a llegar...
Otra vez (una más para la lista y vaaaaaaaan...), tuve que reconocer que estaba equivocada...
Desde ese corte en adelante...
Las cosas son de público conocimiento...
Es lo que me hace bien y lo que, por más que me lo oculte, yo quería (en el fondo...muy en el fondo...) que fueran...

Después de caminar ese tramo...me senté en el borde del camino un rato y observé como varias cosas ocurrían delante de mis ojos...

Y después de ese día...entendí que las cosas pasan por algo...
Y que lo que uno considera cerrado....no es tan así...

¿Quién dijo que los ángeles no existen aca? Parte I

[[MEJOR que sea asi…

Y que siga todo asi…

Y que nadie se de cuenta de nada…]]

Y después de eso me di cuenta, una vez más, de lo raras que somos, de como se dio todo, de como llegaste a mi camino (que, un tiempo después, me di cuenta que era el mismo camino…solo que yo venía un poco más atrás…)
Me acuerdo de cuando vino el conocerte en persona...
El 7/7 o el 8/7, sinceramente no recuerdo bien. El tren san martin que no venía más y vos esperandome en Palermo.
Todo no hacía más que ir aumentando los nervios esos de conocerte y que dejaras de ser un color de letras en mi pantalla.
Como 45 minutos mas tarde...llegue a la estacion de Palermo...
Salí del tren y empecé a bajar para la entrada de la estacion. Mirando, buscandote. De repente,te vi contra una columna, fumando Y ahi me miraste...
Te juro que esa escalera fue la más larga que baje. No se terminaban mas esos escalones. Lo único que quería era verte y darte un abrazo.
Y, por fin, se termino esa escalera, baje, te di un abrazo y empezamos a hablar sin parar....
Caminamos 40 minutos sin rumbo y recién después de eso decidimos ir adonde teníamos que ir...
Ni una vez llegadas al lugar nos separamos o dejamos de hablar...
Me enseñas tanto….
Me haces darme cuenta de que vos viviste lo que me pasa a mi antes…por eso adivinás lo que me pasa aunque te lo niegue a muerte…
A veces pasa lo contrario…son pocas esas veces…pero existen…
No pierdo la capacidad de sorpresa con nuestra relación…
Miles de veces me dijiste como eran las cosas….y yo lo negue…
A veces agradezco que las cosas sean asi….a veces no…porque no puedo ocultarte nada…
Pero….creo que las cosas que pasamos me hace dar cuenta de que es mejor que no te pueda ocultar nada…
Y así es como trato de analizar lo nuestro todos los días...y no le encuentro explicación...
Salvo una...
Que los ángeles si existen aca en la tierra...y que alguien o algo te los pone en tu camino en el momento justo...
Y que, en este último tiempo, me enfrento con los mejores...

Me presento...

Bueno...voy a armar una especie de carta de presentación. Todavía me cuesta un poco esto de tratar de describirme sin calificativos que muestren una imagen que no es de mi persona...
Vamos a hacer el primer intento:
Mi nombre no es lo importante, tengo 18 años, una carrera universitaria en progreso (este es mi primer año en la vida universitaria), bailo en un nivel semiprofesional...
Tengo una familia no muy grande, varias batallas internas (ultimamente se esta librando la más difícil....la batalla de mis complejos).
Hace poco tiempo alguien puso en mi camino a una persona para que me cuide, no le estoy haciendo muy fácil esa tarea...pero trata de llevarla a cabo de la mejor forma posible. A veces presiento que en cualquier momento se va a cansar de todo esto; pero, por el momento, esta ahí, resistiendo y ayudandome... (Cabe aclarar que lo que menos quiero es que se vaya y me deje...pero mis constantes cuestionamientos y/o criticas hacia mi persona van acarreando ciertas discusiones entre nos).
En fin...esto que ven aca...es lo que yo soy masomenos...